BadBrains

I don't need an education I learnt all I need from you They've got me on some medication My point of balance was askew It keeps my temperature from rising My blood is pumping through my veins Somebody get me out of here I'm tearing at myself Nobody gives a damn about me Or anybody else I wear myself out in the morning You're asleep when I get home Please don't call me self defending You know it cuts me to the bone Though it's really not surprising I hold a force I can't contain Somebody get me out of here I'm tearing at myself Nobody gives a damn about me Or anybody else And still you call me co-dependent Somehow you lay the blame on me And still you call me co-dependent Somehow you lay the blame on me Somebody get me out of here I'm tearing at myself I've got to make a point these days To extricate myself Somebody get me out of here I'm tearing at myself Nobody gives a damn about me Or anybody else And still you call me co-dependent Somehow you lay the blame on me And still you call me co-dependent Somehow you lay the blame on me Somehow you lay the blame on me Somehow you lay the blame on me

Prométhée est le fils du Titan Japet, cousin de Zeus, célébré comme l'ami et le bienfaiteur de l'humanité.
Pour rendre les humains supérieurs aux animaux, il les rendit capables de marcher debout. Puis il alla dérober aux dieux le feu, caché dans un bâton creux.
Ce don que Prométhée fit à l'espèce humaine était plus important que tous ceux qu'avaient reçus les animaux. Mais cela déclencha la colère de Zeus.
Pour punir Prométhée, Zeus le fit enchaîner au sommet du Caucase, où un aigle lui dévorait le foie, qui repoussait sans cesse.
Il fut finalement délivré par Héraclès, qui tua l'aigle.

Je me sens comme Prométhée, à la différence que l'on m'arrache le coeur encore et encore et encore...
Je souffre en silence sans rien dire. Je ne suis pas sûr qu'elle s'en rende compte...

Je sais que c'est une fille bien... mais elle ne fait pas marcher son coeur... elle est pleine de contradictions... elle doit même se contredire elle-même...

Je veux tellement la rencontrer, j'ai l'impression que ça fait des années que j'attends, c'est devenu vital pour moi...
Et elle repousse toujours... je ne pense pas que je tiendrais un mois de plus... et contrairement à Prométhée, personne ne viendra me sauver.

Je demande pas grand chose : juste passer un peu de temps dans ses bras et pouvoir la regarder sans les yeux.

Je (cyber)connaissais cette fille depuis plusieurs années maintenant. Entre nous ce n'était que discussions techniques ou délires en tout genre. Bref une relation bateau sur le net...

Puis, depuis quelques jours, un évènement est venu bousculer les choses, on a commencé à parler de choses plus personnelles, on s'est découvert des points communs et là tout a basculé.
Nos discussions ont pris une tournure absolument extraordinaire, d'un dégré d'intimité sans précédent. Je me suis complètement laché, je lui ait tout débalé même mes souvenirs les plus horribles, mes craintes les plus inavouables, mes sentiments les plus profonds.

C'est complétement dingue quand j'y pense... je ne la connais que par Internet, je ne l'ai jamais vu et je n'ai jamais entendu sa voix. Elle est pourtant devenue ma confidente...

Elle se donne énormément de mal pour moi, elle essaie de me faire évoluer, de me faire sortir de la prison dans laquelle je me suis enfermé tout seul...

Mais j'avoue que c'est difficile, autant pour moi que pour elle. Ce sont des discussions qui demandent une réelle  réflexion et un travail douloureux sur moi-même.
Cela se ressent à un niveau physique : chacun de ses messages me fout dans un étât de nerf incroyable, je me suis remit à pleurer (c'était pas arrivé depuis 3 ans), je ne dort presque plus la nuit, je suis parfois sur le point de vomir, et mon corps est pris de tremblements.
Je suis crevé, aussi bien physiquement que mentalement.

Elle m'a affaibli pour mon bien. Je m'étais créé une carapace pour me protéger des autres et me protéger de mes propres sentiments. J'étais un monstre sans coeur, je me foutais de mes sentiments, et j'arrivais même à me convaincre que ma situation, sans être bonne, n'était pas si mauvaise que ça...

Elle a réussie à briser cette carapace. Du jour au lendemain je suis redevenu ce que j'étais : timide et vulnérable. Je me sent affreusement faible. Les gens ont maintenant accès à mon coeur... je suis un peu paumé.

Hier j'avoue avoir douté d'elle. J'ai pris peur... on joue des jeux dangereux... si la situation s'agravait ?
Après tout je ne la connais que par Internet....
Dans quelques minutes elle doit m'appeler et pour la première fois je devrais entendre sa voix. Je pense que ça va aller mieux après. Il me faut une preuve de confiance pour avancer.

Voilà quelques temps déjà (6 mois !) que j'ai fait la démarche d'ouvrir un blog...
Quand je l'ai ouvert c'était sans doute sur un coup de tête, un coup de gueule, ou un coup de désespoir ; je sais plus trop.
Quoiqu'il en soit le problème est le suivant : quand ces coups de gueule m'arrivent je suis rarement devant mon écran d'ordinateur et donc mes idées disparaissent avant que je puisse les retranscire dans mon blog.
Bon ça c'étais la première excuse (bidon). La seconde excuse c'est peut-être un manque de courage de ma part, mes difficultées à m'ouvrir aux autres (remarquez je fais des efforts) car, on arrive à l'objectif principal de ce message, je crois que ce blog parlera essentiellement de moi, ou alors de nous, hommes, femmes sur notre vieille planète ainsi que de la vie, de ses bonheurs et de ses malheurs... mais comme je ne peut pas et ne souhaite pas parler au nom d'autres personnes j'analyserais le seul échantillon humain que je connaisse : moi.

Ce qui me plait dans le système des blogs ce n'est pas le fait de s'afficher devant les autres dans une espèce de vitrine virtuelle. Non, ce qui me plait c'est le principe du "si ça m'a aidé, alors ça aidera quelqu'un d'autre qui a le même problème".
On va prendre (je vais prendre) un exemple simple : vous avez un problème avec tel ou tel logiciel, vous recherchez sur Internet pendant des mois comment résoudre votre problème... vous êtes sur le point d'abandonner puis là vous tombez sur le blog d'une personne qui a exactement les même problèmes mais lui a réussi à les résoudre...
Voilà en fait ce qui me plait dans les blogs c'est le système d'entraide, en fin de compte c'est assez humain (bah oui je le découvre en même temps que vous)

Maintenant que vous connaissez le pourquoi passons au "qui". Je n'aime pas donner trop d'informations sur moi même sur Internet ou même sur un ordinateur, il faut dire que je sais comment tout cela marche (je me passionne depuis longtemps pour l'informatique et les réseaux et suis diplomé en informatique). J'ai une vingtaine d'année, je suis un ex-étudiant et néo-chomeur (dans l'ordre logique des choses ?) Je ne suis pas un modèle de "socialisation" et la recherche d'emploi ne me motive pas (je crois que je reviendrais là dessus).
Je crois que pour l'instant c'est tout ce que vous avez à savoir, pour le reste vous le verrez petit à petit.

Si vous lisez ces lignes, merci de m'avoir lu et merci de me donner le courage de continuer ce blog ;)
Bonne continuation à toi lecteur.